8

"Recieved OK"

Ahí fue cuando me acordé de cuando presenté en mi circo el acto de las Bajas Espectativas, que reclinaba su reposera para tomar el sol de la playa de la vagancia y de la mala predisposición, proporcionado a ustedes por ese imbécil retardado que en vez de decir que se  le iba a hacer tarde con un mensaje de texto lo más grácil que pudo hacer fue dejarlas mirando las patentes de los autos comiendo torta mientras tomaban puteadas que se habían despedazado y buscaban los restos abajo del licor de chocolate más feo, o por esa hamburguesa Angus que te mueve el culo prometiendo ser un hamburguesón y termina siendo una caquita, pero claro, es idiota esperar algo más de las estrictas normas franquisiadas de McDonald's, ¿no? Ajam, por eso, nadie espera nada de los pobre empleados infraremunerados, nadie espera nada de vos, nadie espera nada de la profesora de Inglés similar al de Chase en Dr. House, nadie espera nada de las galletas Quaker de granola (aunque estas definitivamente cumplen), ni de Marcelo Tinelli, ni de nadie, porque es mucho más fácil desilucionarse si alguien lleva una espectativa inflada por las promesas ajenas.

7

En el quirófano se me arquó la espalda.

Abrieron con una de esas pinzas el pecho.

Con una simpatía grotezca, un enano albino sopló su manguera y me empezó a inflar el corazón.

Infló.

Infló.

Infló.

Se infló tanto que se convirtió en un zeppelin de los nazis comunistas.

Voló sobre el cielo colorado, se chocó con el buitre de metal que estaba a punto de reventar a una paloma blanca que volaba sobre la gente conmocionada. Colgaba yo, de ese zeppelin impontentísimo, con las arterias hechos túneles de Ernesto Sábato y con una inconciencia que era dulce como los Naranjú de $0,10, que ahora están $0,70 y me hizo entender que los pequeños placeres de la vida se convirtieron en pequeños placeres de algo que no es vida.

Mi corazón se enganchó en una torre llorona y con un alarido infartante me lanzó a mi al suelo, bajo los truenos plateados en el cielo colorado porque hay que decirle goodbye al blue sky goodbye. Me arrastré como pude hacia el agua que bailaba de colores, bailaba al comprás de un I read the news today OH BOY!, y yo como soy así y me creo un Ulises cualquiera me metí en el agua con el fin de saludar a John y darle su regalo ATRASADÍSIMO de cumpleaños. El idiota se había metido hasta abajo, y en el afán de encontrarlo junto a sus tres amigos + George Martins que había ido ese día a tomar la leche...

Me ahogé.

6

Iba una vez una vaca caminando por el campo.

Pasa un ratón y empieza a caminar al lado de la vaca.

Pasan por un árbol y había un gato encima de una rama.

La vaca lo ve, y para que no se coma al ratón, caga encima de él.

El gato agarra de la cola al ratón, le sacude la caca y se lo come.

Moraleja:

♦ El que te caga no siempre es tu peor enemigo ni el que te saca de la mierda es tu mejor amigo.

5

Puntos de comparación:
♦ Manzana deshidratada para ponerle a la gelatina.
♦ Tripa para poner la carne del chorizo.
♦ Limón secado al sol.
♦ Nueces y otras frutas secas.
♦ El hielo del freezer.
♦ Roger cuando David salió a hacer giras con el nombre Pink Floyd.

Amar.
Anhelar.
Adorar.
Aborrecer.
Amanecer.
Buscar.
Bacilar.
Beber.
Crecer.
Coser.
Destrozar.
Deshechar.
Disfrutar.

Que cuando escuche dos elefantes hablando como dice el Rey Carmesí no se me ocurra ordenar por letra inicial palabras cualquiera que se me ocurran entre ax2 + bx + c = 0 y que voy a tener a Dios adelante tirándome ladrillos y diciéndome, ordenándome, gritándome que TIRE ABAJO LA WALL.

4

Me levanto a la mañana.
Me "hago" el café.
Voy al colegio.
Cuando me pongo la mochila se me sale un pedazo de piel.
Llamo a Gregorio Hogar, me dice que vaya a su consultorio.
Me mira y me dice "Esto es necrosis tóxica causada por el gen Y que solamente le pasa a las personas bisnietas de una persona que haya comido una manzana con partículas de aire provenientes del sudeste africano y que no se hayan lavado las manos a los 10 segundos de haber probado la cáscara de la manzana".
Me receta un medicamente, "ibuprofeno".

- Pará un poco, esto es un analgésico, no me voy a curar, se me va a seguir cayendo la piel.
- Pasa que las personas con necrosis tóxica causada por el gen Y que solamente le pasa a las bisnietas de una persona que haya comido una manzana con partículas de aire provenientes del sudeste africano y que no se hayan lavado las manos a los 10 segundos de haber probado la cáscara de la manzana se curan con ibuprofeno y cinco mililitros de aceite de cocina Cocinero, ¿entendés?
- Sí.

Perfecto, me tomo el Ibuprofeno 600, se me regenera la piel caida por la necrosis, Hogar estaba esperando en la esquina y me grita apuntándome con el Pequeño Greg que deje de hacerle caso a las personas y que se me va a seguir cayendo la piel hasta que venga un perro, me orine encima de la carne y me vuelva loca por el ardor.

Por eso me tomo un diclofenac y me importa poco y nada si me sirve o no yo digo que me cura la necrosis.

3

Esto pasaba mientras se filtraba el pensamiento SUMAMENTE polybius cuando yo dormía.
Miré el celular: 7.30
¡NOOOOOOO! LLEGO TARDEEEEEEEEEEEEEEEEEE TENGO PRUEBA DE MATEMÁAATICA.
Hubiese sido completamente lógico si no fuese porque eran las 5.35, era miércoles y los miércoles no tengo matemática, pero eso parecía, que tenía que resolver ecuaciones de valor absoluto y funciones cuadráticas cuando en realidad NO.
No, como cuando soñaba que estaba en un autobus y se me acercaba como en cámara lenta para decirme que era lo más lindo que había visto en su vida y me abrazó y me dijo "novia", jajajajajajajajajajajajajajajajajaja NOVVVVVVVVIA. Ajam, NOVIA, y eran las 7.30 de un miércoles en el que tenía matemática huy no, eran las 5.35 de un miércoles en el que no tenía matemática y por eso me dormí creyendo que durmiéndome de nuevo podía volver a ese mundo bien polybius en el cual me dicen novia como si no tuviese que hacer nada.

Y eran las 6.30.
De un miércoles.
En el que se me rompe la lente de contacto.
Se me apaga el calefón.
Y se me pierde la Biblia.

¡Morir hace cosquillas!

2

Me

des

per

té

entre las dos paredes que hace un año, más o menos, estaban ahí.

Una, para empezar, no solamente era gigantezca y áspera, sino que era una de aquellas de las que había resistido el bombardeo del Aunk Hitler a Inglaterra como un tal John Winston y sin embargo tenía una calcomanía que decía "Obedecer al Führer" en una esquinita recóndita.

La otra era azul marino. Lo curioso de esta, era que tenía agujeros. Ajam, agujeros en todas partes de los cuales salía una vidriosa oscuridad y una leve música que empezaba con un riff de guitarra de uno que se llama David Gilmour y que nunca en su reputísima vida sin sentido escribió algo que valiese la pena ni tocó algo como la gente, al igual que ese amigo suyo Waters.

Y las paredes se cerraron tanto que me aplastaron.

Pero salí por uno de los agujeros, me encontré con Gilmour, lo saludé, lo invité a mi casa a tomar un café.

Esa tarde, de café con el Sr. Gilmour, mientras me hablaba de un tal Wright y que estaba triste porque hacía unos años había fallecido y no sé qué otra cosa completamente irrelevante, mis paredes se hacían ásperas de nuevo.

Y en una esquina.

Había una calcomanía.

Que decía:

"Obedecer al Führer".

1

Uno espera, espera, y espera como si fuese a pasar algo.

¿Qué pasa? Nada pasa, mientras uno espera no pasa nada, solamente el tiempo pasa. Pasa el tiempo, pasa la plata, pasan los días como el ciclo redondo y curioso de que cuando se llega a cierta hora es prudente irse a dormir, menos los fines de semana, que como no se trabaja, ¿para qué dormir?

¡Bien! ¡Frustrante! Acá estoy, hecho un manojo de dudas, en un BLOG... ¿esperad? ¿Blog? Sí, milord, un Blog completamente hecho a base de gadgets de internet y pensamientos recortados de un teclado con comida y acrílico verde. ¿Para qué? No lo sé, quizás para ligarme un par de palizas como un mi sueño del otro día, aunque no me pegaban sino que yo me tiraba del balcón saludando eufóricamente.

¡Como si fuese necesario aclarar! Aclaro:

Polybius: Término utilizado para referirse a algo que blows your head apart.

Fantástico hombre sin cara: Un hombre fantástico que no tiene cara.

Yo: Sexo unknown y una laguna que necesito llenar con píxeles, bienvenid- me dice esta pantalla.

Fantástico hombre fantástico: Un hombre fantástico.

1,63 m, 61 kg y tanta cabeza como un elefante.